Di Fabio Riccio

Allora… occuparsi di cibo, ed essere ritenuto da alcuni “quello che ne capisce”, oltretutto con una vaga idea di come & perché io “ne capisca”, porta spesso a risultati esilaranti.

E… proprio ieri mi sono (senza intenzione) ritrovato nelle vesti di potenziale mentore su quale ristorante decidere per il pranzo della prima comunione di due pargoli, aspiranti comunicandi.

Arduo incarico, lo so.

Incappo per caso in questi due miei conoscenti, uno padre, l’altro nonno (giovane) dei rispettivi pargoli – sono dirimpettai di pianerottolo, ma nonostante questo non parenti tra di loro.

Entrambi hanno ricevuto l’incarico dalle rispettive famiglie di scovare un ristorante dove festeggiare come si deve il sacro evento: il pranzo della prima comunione degli infanti di famiglia.

Dopo i convenevoli di rito, arriva l’ineluttabile domanda.

«Fabio, tu che te ne intendi (di che? di cosa?) dove pensi sia meglio fare il pranzo della prima comunione di Ada e Ugo? Siamo tra le settanta e le ottanta persone»

Non faccio in tempo a riordinare le idee, che il “nonno” aggiunge:

«Stiamo valutando due ristoranti qui in città: da Gigino il lercio, o in alternativa anche da Francuccio low-letargy mc – che ne pensi?»

Mal me ne dolse…

Di Gigino il lercio (che piace tanto al mio amico barilotto) – ne ho già molto parlato qui su gastrodelirio qualche annetto fa, vedi – http://www.gastrodelirio.it/fabio-riccio/barilotto/2013/07/

Su Francuccio low-letargy mc invece è meglio spendere qualche parola, per meglio farlo “apprezzare” ai lettori di gastrodelirio.

Come aspetto esteriore Francuccio al primo sguardo sembra, anzi è ben più elegante di Gigino, ma da vicino si nota che la giacchetta blu cobalto che indossa ventiquattro ore al di’, è proprio la stessa che ha comprato una trentina di anni fa, rammendi e bottoni di diversa foggia inclusi.

Ma Francuccio low-letargy mc principalmente lo si riconosce (anche ad occhi chiusi) per il forte e fastidioso olezzo di fumo di sigarette di infima categoria che si porta addosso.

Un tabagista inveterato come non se ne vedono più.

Come scelta culinaria, nel suo ristorante Francuccio non si discosta troppo dallo stile di Gigino il lercio – fanno entrambi schifo.

Francuccio oltre la pretesa di essere un “faro” incompreso… della ristorazione nazionale, ha dalla sua un asso nella manica: la cucina più celere, più fresca e più performante di tutta la città, e forse oltre!

Come fa? E’ forse un mago?

Meglio, molto meglio…

Funziona così: non appena arriva per caso qualche (sventurato) cliente, subito dopo aver preso le ordinazioni, Francuccio esce quatto quatto dalla porta posteriore, e letteralmente si fionda nel supermercato che è a 200 metri dal suo locale, che per (sua…) fortuna fa’ anche orario continuato fino a tardi, e compra solo quanto necessario per attrezzare in qualche modo un pasto più o meno commestibile per i suoi clienti.

Francuccio low-letargy mc è un fulgido esempio di magazzino zero – la cucina “just-in-time”!

Un genio dei fornelli e della dispensa (vuota)!

La sua gestione del ristorante è meglio di un trattato di economia.

Il supermercato dal canto suo, non è poi malaccio come scelta di prodotti, basta mettere un pochino le mani nel portafoglio, e prodotti di buon livello si trovano, eccome.

Ma il nostro Francuccio low-letargy mc la mano al portafoglio non la mette affatto, anzi…

Non è tutto: oltre che oculatissimo trovarobe, Francuccio è anche il paladino incontrastato della trasfigurazione alimentare verbale.

Gli ordinano pesce?

Bene, anzi benissimo, così senza alcun ritegno le onestissime seppie giganti Mammuthus con ben in vista il regolamentare cartellino con scritto “pescato decongelato del nord atlantico” del supermercato, magicamente diventano nel piatto delle soavi seppioline mediterranee da fare in umido con piselli (surgelati).

Gli Homarus americanus, meglio noti come astici americani, in tutte le loro varianti di colorazione, con inserito tra le chele il cartellino allevati in zona FAO 21, una volte passati a miglior vita nelle (poche…) pentole di Francuccio, diventano senza alcuna titubanza, e confidando nell’ignoranza ittico-anatomica della stragrande maggioranza dei clienti, delle fantastiche aragoste di scoglio locali (?), e così via continuando, fino ad arrivare al triste petto di pollo da vaschettina sciuè sciuè di ignota progenie, che malamente impanato in una improbabile pastella cerealicola si trasfigura nientemeno che in un Gordon blu, si: è proprio scritto così…

Insomma, avrete già capito che Gigino e Francuccio sono due individui da tenere il più lontano da qualsiasi apparato digerente.

Eppure, contro ogni logica, hanno estimatori…

La pervicacia dell‘esistenza di ristoranti portati avanti da individui come questi, è la prova irrefutabile che la teoria dell’evoluzione della specie di Darwin è assolutamente sbagliata.

La loro presenza “su piazza” (pur senza prosperare…) la si spiega solo con la teoria del creazionismo, cioè, con quella “storiella” che narra di un vecchio signore con una barba lunga e bianca, vestito con una tunica, che dicono abbia creato tutto il mondo in una settimana (anzi: sei giorni – il settimo buon per lui si è riposato) compresi… Gigino & Francuccio.

E loro, li’ rimangono, e cucinano anche il pranzo della prima comunione dei loro malcapitati clienti, a dispetto di tutto e tutti!

Ma… torniamo alla nostra sacra comunione.

Cosa combinano i due, padre & nonno?

Alla fine della giostra, mi chiedono quale dei due ristoranti è per me il migliore.

«Sai Fabio, Gigino il lercio chiede 30 euro per questo menù tutto mare, che ne pensi?»

• Polipi al purgatorio.

• Polpetta locale di mare.

• Paccheri alla salsa di scoglio.

• Grigliatina di mare con granchio dello Ionio.

• Dolce della casa.

• Vino bianco della casa.

• Vino da dessert della casa.

• Gelato (non meglio identificato).

«Francuccio low-letargy mc per ben 35 euro offre questo…»

• Spumantino di accoglienza

• Carpaccio ittico alla maniera antica

• Lasagna di pesce trafilata al bronzo.

• Cappesante con verdure.

• Pallette di pesce alla portuale.

• Grigliata alla brace, o fritturina di scoglio, o Gordon blu (a scelta)

• Sorbetto al limone (ex scatola plastica del supermercato)

• Vino Bio di una “tal cantina” (in vendita a ben 2,05 euro a bottiglia al supermercato)

• Gelato.

• Pasticceria secca della casa (per meglio dire, del supermercato)

Leggo i foglietti “di preventivo” stentatamente composti al computer, oltretutto infarciti di svarioni sintattici e grammaticali da seconda elementare di questi due ristoratori (sic!), e mi si azzera la salivazione.

Basito.

Non riesco a rispondere a padre e nonno che pendono dalle mie labbra, in attesa del mio verdetto… poi sbotto:

«Fanno entrambi schifo!» dico tutto di un fiato!

Nonno e padre mi guardano sorpresi”…

«Ma perché, non sono buoni?» Mi dicono in coro…

A questo punto la discussione è inutile, siamo su pianeti diversi, e dopo qualche frase di circostanza politically correct, saluto i due e me ne vado per le mie faccende.

Ma perché qui grido di due posti (postacci…) dove “stare lontani” è solo un riduttivo eufemismo?

Semplicemente perchè Gigino & Francuccio, sono una esemplificazione di cosa è ora l’Italia – come tantissimi loro colleghi in ogni angolo dello stivale sono semplicemente degli “improvvisati”, così come i loro clienti. Stop.

Sono gente che quasi certamente in vita sua non avrà mai mangiato in un ristorante “serio”.

Sono gente che a parte il mestiere “pratico” – alias saper sistemare una tavolata e sporzionare velocemente, non ha davvero idea di cosa significhi la buona cucina, o la elaborazione e lo sviluppo del gusto.

Mi chiedo anche perché, proprio questi due individui, dai prezzi a prima vista decenti, vedi i 30 – 35 euro per dei menù pomposi, in realtà da quattro soldi, hanno ancora clienti che li frequentano, tessendone sperticate lodi su un noto sito di recensioni on-line, e su alcune tele private, e cosa ancora più sconcertante, rimanendone anche soddisfatti. Tafazzismo allo stato puro?

Ristoranti come questi, gestiti da improvvisati, “campano” unicamente per due ragioni.

La prima, è che in estate in un posto turistico (o quasi…) di “trippa per gatti” ce ne è per tutti.

La seconda è che con piccole cerimonie, che una volta si facevano in casa, come il pranzo della prima comunione, con mamme & nonne ai fornelli, loro qualche modo campicchiano, confidando sulla pigrizia, sulla la voglia di apparire, e sul “non essere da meno di nessuno”, tipica di certi clienti non troppo abbienti o solo di recente “inurbati”.

Non parliamo poi se il pranzo della prima comunione prevede anche l’animatore! Dio (per i credenti…) ce ne scampi & liberi!

Il sottoscritto, nel lontano giugno 1970 (costretto con le buone o le cattive) ha fatto la prima comunione.

Ma… pranzo e festa sono stati rigorosamente in casa, con i parenti più stretti, e con mamma & nonne ai fornelli. Fine.

Quarantacinque anni dopo, posso assicurare che il tutto mi è piaciuto, e che sono cresciuto senza nessun complesso di inferiorità verso quei (pochi allora) che già facevano i gradassi festeggiando la comunione al ristorante.

Ma forse… Gigino il lercio e Francuccio low-letargy mc dovevano ancora nascere.